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有事自己扛、有心情自己消化。是什么让你正在活成一座孤岛?

前几天,咱们收到了一则留言:

“KY你好,我最近遇到一个困扰。一向以来,我都觉得自己是个很要强的女生,也一向以此为傲。身为成年人,遇事不就应该自己消化、少去费事别人吗?

困扰大概是我常常觉得自己很孑立。特别是最近一段时间,作业不太顺畅,心境特别懊丧,现已接连好几天一个人躲着哭了。尽管爸妈常常打电话自动来嘘寒问暖,我反而故作刚强,乃至厌弃他们很烦。快要中秋了,我还在犹疑要不要回家一趟。你说,我这么尽力,为什么还过得这么不高兴?要强究竟是不是件功德?”

想对这位粉丝说,你不是一个人。现在的许多年轻人都很“要强”,觉得自己就能彻底应对日子里的悉数,尽力成为不去费事别人的人。一个要强的人,在日子中或许:

一个人单独日子,搬迁、去医院都不肯求助朋友,总忧虑费事别人

常常自动承当一些作业中的重活、累活,期望在别人眼中展现出自己精干的一面

对自己的成果、日子都有较高的要求,要寻求才能范围内最好的

即便不高兴,也很少在联络里抱怨,不期望爸爸妈妈或朋友觉得自己依赖性太强、不行独立

遇到困难时,偶然也巴望有人帮、有依托,但又怕别人觉得自己矫情,犹疑往后仍是决议自己撑一撑

假如这些体现看起来很了解,那么你或许也是一个“要强”的人。

要强的本质是什么?那些要强的人真的很强壮吗?今日,咱们就聊聊“要强”这件事。

01.

“要强”或许意味着什么?

从心理学的视点来看,要强的本质或许分为以下几个方面:

对软弱的惊骇

当咱们惊骇软弱,咱们不敢向别人翻开心里,也不敢向别人裸露实在的自我。在作业中,咱们不敢说出面临的困难;在日子中,咱们也不敢求助别人,由于这些都或许让别人以为咱们是无能与软弱的。

说出自己的困难又怎么样呢?除了又一次提示了我自己是个没有才能、技不如人的人,也没什么用。倒也不是没想过跟了解的朋友聊聊,但便是张不开嘴,或许便是觉得和自己的“人设”有点不搭吧。

——普尔,男,29岁

在翻开心里的过程中,咱们也将自己置于一个或许遭到对方评判的方位上。正是由于惧怕或许随之而来的损伤,咱们“挑选”了单独承当、单独面临窘境。

对人际联络的不信赖

当咱们向外界索求陪同或协助时,咱们不可避免地会面临被回绝的或许性。当咱们对人际联络的安定短少根本的信赖,或是不相信别人有志愿和才能协助自己时,咱们也会抛弃联合与求助的时机。

由于惧怕被回绝或是绝望感,咱们甘心“挑选”要强。

对自我的不接收

许多人不肯接收不行“强壮”的自己。在这种情况下,咱们会长时间躲避自己的负面心情,回绝看到本身的缺陷和缺乏。此刻,咱们无法看到悉数的自己。

小时分,每次由于什么工作哭,我妈就会怒斥我:“哭丧着脸真丑陋!老是这样,没人喜爱你!”。多少年过去了,她说这句话时分那种厌弃的口气和表情,我到现在还记得清清楚楚。长大今后,我也开端觉得,哭有什么用嘛?最终还不是解决不了问题。

——小王子,女,25岁

当咱们根深柢固地以为,生射中的那些重要别人不肯意接收不行“强壮”的自己,咱们也很难实在地认可、接收悉数的自己。一朝一夕,咱们不肯意看到自己软弱的一面,也不敢供认自己需求别人的协助与陪同。

对自我价值的置疑

最终,要强还或许出于咱们对自我价值的置疑。当咱们的自我价值,被牢牢绑定在本身的成果上时,咱们很难承受自己做不到某件事。

咱们需求不断地证明给自己,也给别人看,“我是一个有才能、有价值的人”。在这一过程中,咱们感到激烈的压力,不断寻求更好。咱们不敢面临“不行有价值”的自己,因而“挑选”要强。

可以看出,要强的人并不是真的不巴望联合和温暖。仅仅为了躲避软弱与惊骇,ta们在遭受窘境时总是极力压制住自己的需求和巴望。

也便是说,有些时分,要强其实是心里惊骇的体现。

02.

要强或许会让咱们活成一座孤岛

但许多时分,要强很难让咱们变得实在强壮起来,它还会令咱们活成一座孤岛。

这是由于,在一次又一次的躲避中,咱们渐渐丧失了对别人展露软弱、与别人树立联合的才能。

在自己需求的时分,咱们不知道怎么故适宜的方法寻求关怀与协助,也不知道怎么面临来自别人的好心和关怀。

乃至,咱们还或许回绝那些自动伸出援手、想要陪同咱们度过难关的家人朋友。“有困难自己撑就好了,朋友也帮不上忙,还白白让ta们忧虑”、“爸妈的啰嗦好烦啊,仍是什么都不要跟他们说了”......像是在自己身边竖起了一堵墙,将别人的关怀悉数阻挠在外。

另一方面,当要强成为一种习气,咱们不再答应自己体验到负面情感,也越来越难以了解别人的软弱和苦楚。咱们不敢供认自己对别人的需求,常常显得过于冷酷、难以接近;咱们也看不出别人为何会需求咱们,往往会以一种尖利而短少温情的方法与人往来。

总而言之,咱们无法以敞开和实在的样貌与身边人共处,也难以与别人树立起彼此信赖、彼此扶持的杰出联络。

值得一提的是,这种与别人、与国际的联合对咱们是非常必要的。这是由于,正是这些与外界的联络,让咱们可以逼真地感遭到,自己安稳地存在于当下。在这一前提下,咱们可以感到自己有所依托,取得一种根本上的安全和归属感。

相反,当咱们与别人、与国际都短少这种必要的联合,咱们就会从根本上感到一种焦虑和不安全感。此刻,咱们找不到自己在国际上的方位,感触不到自己的存在,也很难对自己的日子发生等待感和含义感。久而久之,咱们的日子就会堕入孤单、空无之中。乃至可以说,要强的结尾,便是虚无。

这样的咱们,看似非常独立、强壮,实则很衰弱。这种“要强”也往往不是从心里的实在感触动身的,而仅仅根据别人的评判——做一个在别人眼中独立、强壮的人。

咱们或许总是想着,再一个人撑一撑,等自己变得愈加强壮,就能过上更好的日子了。却忘记了,在组成幸福日子的元素中,满足好的联络与联合是不可或缺的。可以说,当咱们挑选要强,离联合越来越远时,咱们现已走上了一条与“好的日子”渐行渐远的路途。

03.

献给要强者的调整攻略

那么,现已习气了要强,我还有或许改动自己吗?要怎样放下要强的心态?

咱们也为要强的你精心预备了以下这份自我调整攻略。请查收~

1. 意识到自己的要强或许是出于惊骇

想要消除惊骇,先要意识到它的存在。许多人都不理解,自己这种要强的状况,不是一种自动的挑选,而是由于不敢面临惊骇。

你可以先从以下问题中,捋清自己要强的本质:

你是否在明知求助或倾吐可以令工作更简略的情况下,由于要强,而将自己置于一个晦气的,乃至不公平的方位上?

要强这件事,是否常常让你感到自己是国际上孤孑立单的一个人,感到孤立无助?

要强这件事,是否现已成为了你和别人树立联合、深化联络的阻止?这是否也令你感到苦楚?

经过答复这些问题,咱们就可以看出,要强这件事给你带来的,究竟是优点更多,仍是苦楚更多?

2.拥抱软弱,与家人朋友树立联合

接下来,咱们要接收自己身为个别才能有限、需求别人协助这一现实。只要答应自己身上那些不行强、不行好的部分存在,咱们才或许看到更实在而全面的自己,也才或许意识到自己实在的需求是什么,并树立起一种愈加敞开的心态。

曾经每次跟老爸老妈视频,ta们问到我“有没有好好吃饭?”、“最近日子怎么样?”,我都感觉特别不耐烦。Ta们又帮不上忙,还总是提示我没有照顾好自己的现实,最终常常不欢而散。

后来我反思了一下,我每次喊着孤单,不便是想求这样一份关怀么?所以我不再用“你们就别管了”来唐塞ta们,也开端跟ta们共享一些日子里的小事。其实ta们仍是没给我什么本质协助,但我现在感觉整个人的状况比曾经好太多了。

——谷地,女,27岁

下一次遇到窘境时,试着去联络中寻求一些协助、安慰或陪同。你可以从身边更了解的、令你更有安全感的人开端,比方爸爸妈妈、大学同学等,逐渐训练自己面临交际情形中各种反响的才能和勇气。

有时分,向对方直白地表达出需求即可。你要做的,仅仅答应自己在对方面前做个“小孩”,承受别人的善意。

一开端,你或许会感到非常不适,但你要忍耐住这种感触,仍然让自己投入到联络中去。当你取得满足多的“成功”阅历,就会堆集起更多的力气应对心里的惊骇。

当咱们正视“要强”,咱们会认识到自己有或许遭到损伤,但在一起,咱们也可以意识到,自己有才能处理这些损伤带来的苦楚。

表达出对别人的需求,并不意味着咱们不行强、不行好。

相反,只要当咱们乐意跨过惊骇,去测验与别人树立联合,咱们才或许实在地强壮起来。

在《Into the Wild》一书中,Jon Krakauer写道,“It’s not always necessary to be strong, but to feel strong.”

愿咱们都能成为一个有陪同、有联合,又满足强壮的人~

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